Cornemuse | Maman et papa se séparent

L'annonce de la séparation ne marque pas vraiment le début de cette nouvelle réalité pour l'enfant. Souvent, l'enfant perçoit, bien avant l'annonce, un changement de climat et des attitudes différentes chez ses parents. Certains ont pu entendre leurs parents se chicaner, remarquer qu'ils ne s'embrassaient plus comme avant ou encore qu'ils ne dormaient plus dans le même lit. Tous ces changements ont pu rendre l'enfant inquiet puisqu'il n'était pas en mesure de comprendre pourquoi ils se produisaient.

Quand l'annonce lui est faite, l'enfant comprend que les perceptions qu'il avait étaient justes. Il peut alors avoir la réaction de vouloir valider les liens qu'il a faits spontanément (ex. : « est-ce que c'est pour ça que tu pleures souvent ? est-ce que c'est pour ça que papa et toi vous vous chicanez souvent ? »). Même si l'annonce n'est pas réjouissante pour l'enfant, elle peut être rassurante en ce sens qu'elle met un terme à l'inquiétude que l'enfant vivait en donnant un sens aux changements perçus.

Par contre, comprendre pourquoi ses parents se séparent est plus difficile pour lui. Bien des enfants croient spontanément qu'ils sont la cause de la séparation, que s'ils avaient été moins tannants, leurs parents se seraient moins chicanés et ne se seraient pas séparés. Un enfant qui se croit responsable de la séparation ressent de la culpabilité et a tendance à avoir une image négative de lui-même. Il peut même faire des efforts importants pour être sage, espérant ainsi renverser la décision de ses parents. Ses efforts seront vains toutefois et l'enfant se sentira davantage coupable si rien n'est fait pour qu'il comprenne qu'il est nullement responsable de la situation.

L'annonce de la séparation vient également confronter l'enfant à une foule de changements « à venir » qui peuvent l'insécuriser parce qu'ils viennent déstabiliser ce qui constitue pour lui sa sécurité. Ce qui le préoccupe le plus à ce moment c'est de savoir s'il gardera ses parents, sa maison, ses jouets, sa garderie, ses amis... bref si son monde immédiat restera le même. Dans la mesure où l'enfant sait qu'il pourra compter sur la présence de ses parents et qu'un minimum de choses resteront les mêmes (ex. : aller à la même garderie), l'enfant peut arriver à accepter les changements et à s'y adapter. Le fait de connaître d'autres enfants dont les parents sont séparés peut également l'aider à se faire une image concrète des implications de la séparation (ex. : « je vais faire ma valise comme Valérie »). À 4 ou 5 ans, toutefois, c'est en vivant les changements que l'enfant comprend vraiment ce qu'ils signifient et qu'il peut avoir tendance à réagir davantage. Avant de les avoir vécus, l'enfant de cet âge peut même les idéaliser (ex. : s'emballer à l'idée d'avoir deux maisons).

La réaction de l'enfant à l'égard de la séparation est souvent liée à celle des parents. Plus les parents envisagent positivement la séparation, moins l'enfant en développe une image dramatique et plus il est en mesure de faire confiance à sa propre capacité de s'adapter. L'enfant peut également obtenir davantage de support de son parent si celui-ci réussit à s'adapter, ce qui est d'autant plus sécurisant pour lui.

Vous et votre conjoint avez pris la décision de vous séparer. Vous avez décidé de l'annoncer aux enfants après le repas du soir. Vous êtes très nerveux, vous vous demandez comment ils vont accueillir une telle nouvelle.

Réalité des enfants

Conseils aux parents

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Comment pouvez-vous annoncer à votre enfant que vous vous séparez ?

Soyez tous les deux présents pour lui annoncer votre décision.
Lorsque l'annonce de la séparation est faite conjointement par les deux parents, l'enfant en comprend que ses deux parents entérinent cette décision même si elle n'est pas agréable à prendre. Évitez de faire comprendre à votre enfant qu'un des deux conjoints ne veut pas la séparation, même si c'est le cas. Si votre enfant comprend que cette décision n'est pas partagée et qu'un de ses parents lui envoie l'image que la situation n'est pas souhaitable, il risque de développer une image négative de la séparation et éprouver plus de difficulté à s'adapter.

Gardez une attitude positive tout en étant authentique.
Il est sain de dire à votre enfant que ce n'est pas facile de se séparer. Avouez-lui que vous êtes tristes mais que vous ne le serez pas toujours. Rassurez-le en lui disant que ça prend un certain temps pour s'adapter et que vous allez y arriver. Reconnaissez les perceptions que votre enfant a pu avoir s'il vous en parle. S'il a senti que vous étiez triste ou de mauvaise humeur depuis un certain temps, dites-lui que oui, ce qui vous arrive vous affecte et que ce qu'il a perçu est réel. Ceci le rassurera sur ce qu'il ressent et l'aidera à mieux comprendre les raisons de la séparation.

Expliquez-lui votre décision.
Il est important de rassurer votre enfant sur le fait qu'il est nullement responsable de la séparation. Évitez de donner des détails à propos de ce qui a provoqué la séparation. Limitez-vous à dire à votre enfant que vous et votre conjoint n'êtes plus des amoureux et que vous préférez ne plus vivre ensemble.

Expliquez à votre enfant les implications concrètes de la séparation.
Il est important de rassurer votre enfant en l'informant de ce que la séparation impliquera pour lui concrètement. Tout en lui expliquant les changements qu'impose la séparation (lui dire que papa et maman ne vivront plus dans la même maison, qu'ils auront chacun une maison et que lui aura deux maisons, etc.), rassurez-le sur le fait qu'une certaine continuité sera maintenue (« tu verras encore papa et maman, tu auras les mêmes amis, tu iras à la même garderie », etc.).

Rassurez votre enfant sur l'amour que vous lui portez.
Votre enfant vivra une période d'insécurité. Vos propres préoccupations pourront vous rendre moins disponible pour votre enfant et l'insécuriser davantage. Il peut aussi se demander si vous pouvez arrêter un jour de l'aimer comme vous avez cessé d'aimer votre conjoint. Il sera rassuré d'entendre que vous et votre conjoint l'aimez toujours autant et que la séparation ne changera pas l'amour que vous lui portez. Il devra aussi être rassuré sur le fait que ses deux parents continueront à s'occuper de lui et à passer du temps avec lui.

Maintenez le plus possible les habitudes de vie de votre enfant.
L'anxiété qu'il vit durant cette période peut être mieux gérée par votre enfant si vous maintenez le plus possible ses habitudes de vie telles qu'elles se vivaient avant la séparation comme la routine du matin, des repas et du dodo. Laissez-le prendre avec lui ses objets familiers comme son ourson en peluche, sa couverture favorite, etc.

Aidez-le à parler de sa colère, de ses peurs ou de sa tristesse.
Soyez à l'écoute de ce qu'il vous dit et accordez-lui des moments privilégiés où il pourra vous parler de ses inquiétudes, de sa colère ou de sa tristesse. Certains contes peuvent expliquer à l'enfant les émotions que fait vivre une séparation et ainsi favoriser l'échange. S'il vous est impossible de permettre à votre enfant de parler de ce qu'il vit, assurez-vous qu'il a la possibilité de le faire avec un autre adulte, soit une tante, un grand-parent ou encore un professionnel.

Soyez plus tolérant face aux changements de comportements de votre enfant.
La séparation est un changement important dans la vie de votre enfant. Durant la période d'adaptation, il est normal que votre enfant présente des changements de comportements. Il peut être plus agité, plus vulnérable, il peut demander davantage votre présence, ne pas vouloir vous quitter, etc. Soyez sensible à ce qu'il vit en étant plus tolérant face à ces comportements sans toutefois le laisser poser des gestes que vous jugez inacceptables.